如何擺脫童年陰影?

沒自信、悲觀、在意他人眼光,我們如何擺脫童年陰影?

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我們真的無法擺脫童年陰影嗎?

如果你問十個人,童年有沒有過陰影?大概會有蠻高比例的人告訴你,自己曾經有過不愉快的童年。

可能是父母嚴厲的教育、可能是家庭經濟問題、可能是父母感情不睦、更糟的是家暴或其他侵害等等。

在形成人格最重要的幼兒時期,我們沒能被好好地對待,這樣的驚恐跟傷害,我們總想著長大了就會痊癒了吧!隨著身體的長大,我們長出了堅硬的外殼,好像可以抵擋那些不堪了。

但是童年的陰影,卻彷彿沒離開過,一直住在身體裡面,在某些重要的時刻裡,突然竄出,提醒你它的存在。

你的沒自信、悲觀、自我懷疑,阻擋了你追求幸福的人生。

精神分析學派—佛洛伊德

如果依照精神分析學派佛洛伊德的說法,童年和父母的關係,將影響孩子的一生。

例如童年時期遭受家暴的小孩,長大後很有可能也進入一段充滿暴力的親密關係(無論自己是加害者還是受害者)。

另外,童年時期遭受虐待的小孩,其學業表現、同儕交往、各項社會表現力都是比較差的,而這樣的傷害是不可逆的。

通常一對父母並不是在知道如何當父母後才成為父母,他們通常也是成為了父母之後才開始學習,在自己也帶著舊有的童年陰影狀況下,很難如教養幼兒的書籍上所教的那樣,完全用適合孩子的方式來教養。

自己當過父母的人應該很能了解,當小孩子在耍賴哭鬧、情緒勒索或頂嘴時,很容易激起自己在童年未竟的傷痛和課題,而失去理智。

如果依照佛洛伊德的理論,這樣代代相傳的童年陰影,永無止境的一天,我們每個人都無法擺脫這樣的宿命,也不可能改變。

但是,卻還是有些並沒有美好童年的人,並沒有被這些傷痛打倒,開創了光明的人生,他們是怎麼做到的呢?

個體心理學—阿德勒

「被討厭的勇氣」一書已經廣為人知了,但裡面的觀念還是非常值得被倡導。

被討厭的勇氣

過去的事件無法定義現在的你

事件本身是中性、不具有任何意義的,是人的解讀,決定了事件是正面還是負面。

阿德勒主張的是:

「沒有心理創傷這回事,無論過去發生過什麼事,對於未來你要怎麼過日子,都沒有影響。」

聽起來好像是很不負責任的說法,你可能認為這是一個有著幸福人生的人才能說出的話,如果背負了過去的痛苦,怎麼可能不受影響地活著呢?

但是阿德勒自己也有著並不愉快的過去,他在家中六個兄弟姊妹中排行第三,因為佝僂病無法自在地跑跳,所以在哥哥旁邊一職感到自卑,他本身體弱多病,曾發生兩次車禍,5歲時還得過嚴重的肺炎。

阿德勒的童年就是在自卑和對死亡的恐懼中度過,依照一般人的想法,他應該不會有多麼正面的想法才對吧!但阿德勒並不想屈服,他立志成為一名醫生,後來創立了個體心理學。

我們之所以無法改變,是因為自己下定決心不要改變

聽起來很弔詭,但是阿德勒認為,現在的你之所以不幸,是因為你為了要達到這個「不幸」的結果,而創造出來的。

有時候「不幸」,也是一種吸引人的特別的工具,因為你的不幸,大家都必須小心翼翼地對待你,怕傷害到你脆弱的心,這時候的你是很有力量,可以去左右他人的。

所以你就必須一直強化你現在的不幸,要創造出一個我無法擺脫過去傷痛的氛圍。

反而如果你開始想要改變這樣的狀態,開始學習積極正面,那你就變得平凡了,別人也不再需要照顧你的情緒了。

就如同當有些孩子,無法在課業或個人表現上突出以得到父母青睞時,往往會轉變為去學壞、搗蛋,因為那也是一種能夠吸引到父母注意力的方法,父母就必須花更多的心力在自己身上。

改變是未知的,保持現狀是安全的

很多人都會抱怨,對現在的自己不滿,但當你對他說「那就開始試著改變」時,他們通常又會給出很多藉口,或許是說自己能力不足、沒有時間、因為過去的陰影所以我背負著無法改變的傷痛…等等。

但其實最大的問題在於,人們無法得知改變後的結果會如何,人們害怕未知,如果花時間力氣去改變了,卻沒有比現狀好,那不是很丟臉嗎?所以人們寧可留在一個不怎麼滿意、但是起碼熟悉的舒適圈裡(儘管這個舒適圈可能也不怎麼舒適)。

什麼叫做瘋子,就是重複做同樣的事情還期待會出現不同的結果。

—愛因斯坦

世界上很多成功人士,也都是擺脫了貧窮或是不堪的過去,如果精神分析論是正確的,那麼這些例外是怎麼出現的呢?

改變並不容易,但你要相信你能做到

開始行動

我非常喜歡GaryVee的影片,在我很負面的時候,他的影片給了我很多啟發,他總是用不經修飾的言語,告訴你別找藉口了,趕快開始行動!

GaryVee—所以呢?

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就像影片中所說的,我們都可能遇到生活中那些很險峻的考驗,那些從來都不是簡單的問題,可是當你遇到了,要嘛你就一輩子活在那個陰影裡,然後把你的一事無成怪在那件事情上,要不然你就做出改變。

和自己以及過去和解

改變就是要踏出自己的舒適圈,所以絕對不是簡單的事,在你努力改變自己的同時,也能透過學習與自己的情緒共處,來自我療癒。

成為自己的內在英雄

原諒父母造成的傷害

我們都希望能被父母好好的對待,曾經被傷害的部分多麼希望能等到一句道歉,但是事實是,我們的父母在童年可能也沒有被好好地對待過,他們也許終其一生,都沒能學會好好當一個父母。

與其等待別人來釋放自己的痛苦,不如讓悲劇到我這裡就停止。體諒父母也有他們跨不過的關卡,明白父母也是平凡人,有自己的弱點,不去期待要得到補償,讓自己的心得以平靜。

原諒父母造成的傷害,自我療癒
原諒父母造成的傷害,自我療癒


筆者自己的童年

筆者的童年,不算特別悲慘,只是因為小時候就讀的是貴族小學,當時全校幾乎都是中產階級以上的家庭,放眼望去沒有人需要為金錢煩惱,顯得我家特別窮。

除此之外,家中的氣氛一直很糟糕,父親是習慣性貶損他人、用精神暴力虐待家人的人,為了維持所謂的「雙親家庭」,母親沒有選擇離婚,但我也一直飽受精神壓力。

國中畢業時,父母終於離異,我與妹妹及母親共同生活,高中大學都用助學貸款,後來也一直過著並不寬裕的生活。

畢業十年後,輾轉也換到了相對穩定的工作,以為日子算是平順了,沒想到突然接到久未聯絡的父親生病的消息。頓時間所有問題排山倒海而來,多年來一直沒有穩定工作的父親,除了沒有積蓄還有許多負債,生病後的治療費用以及照顧,都變成我要處理的問題…但是對我來說,這個人並沒有對我付出養育責任啊!

所幸,還有許多長輩、社福機構幫忙,我不至於要扛起全部責任,但是成長過程以來許多的不滿、傷口、怨恨,一股腦兒地全部傾巢而出。

就在這段找不到出口的時間,我又重看了「被討厭的勇氣」,一本好書果然在不同時間會給人不同的啟發,我想我是為了要達到可以跟父親撇清關係的結果,所以始終忘不掉他童年帶給我的陰影。

如果我一直期待他會跟我道歉,或給我補償,那麼我可能永遠也逃不出這個牢籠,我需要做的是跟自己和解,不要再去責怪他讓我沒有快樂的童年,我要相信我可以創造出我自己的人生!

筆者曾經有段時間因為情緒問題去看精神科醫生,當時醫生說過,其實心理治療最終想要達到的目的,就是讓你自己有能力去自我探索跟療癒。

所以後來我沒有再去看診,但每一次我遇到問題時,我就開始像當初醫生一步步帶我思考問題一樣,開始自問、找資料、找答案。

(這裡指的是有辦法自我探索的人,如果是生理因素引起的憂鬱症之類,還是需要求助於醫生哦!)

總結

  • 根據阿德勒的個體心理學,過去的事件如何影響你,端看你怎麼定義。事件本身是中性、不具有任何意義的,是人的解讀,決定了事件是正面還是負面。
  • 改變並不容易,但要相信自己做得到。
  • 原諒過去的傷痛,和自己和解。

最後附上我覺得很棒的,金凱瑞的畢業生演講:

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