與家人的財務界線

拒絕金錢的情緒勒索,如何和家人劃清財務界線

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大多數人都希望能學會投資理財,希望能藉著理財達到財務自由,過著不必為錢奔波、富足安穩的生活。

但是如果你努力存錢理財的過程中,出現了以下這些狀況,你會怎麼做呢?

媽媽聽信朋友的小道消息,將所有退休金都拿去投資,最後血本無歸。

父母遊說你買一棟房子當投資,房子掛在你名下,所有貸款都由你繳,但是你弟弟卻帶著妻子小孩住進去。

婆婆要求你的丈夫上繳跟他婚前一樣數目的孝親費,但是妳和丈夫還有房貸和小孩要養。

小叔欠了賭債,拜託你們幫他還錢,不然他就會被黑道追債。

以上這些,來自家人的呼救,該幫?還是不幫?

幫了,可能讓自己的生活捉襟見肘,況且誰會心甘情願地把自己辛苦賺來的錢,拿去幫別人補財務漏洞?幫了這次,下次還要不要幫?

不幫,就是背上一個不忠、不孝、不義的罪名,家人最知道你的弱點,可能用上眼淚、威脅或者是冷漠來逼你妥協。

這就是典型的情緒勒索,不僅在情感上勒索你,還要箝制你的金錢,逼你替他們的人生負責。

在這本《與家人的財務界線》中,作者十方寫出自己從年輕初入婚姻時,所受到來自親人的情緒勒索,經歷過了和伴侶的衝突、磨合,以及逐步整理自己的理財狀況,到如今,她終於能寫出自己從這些過程中體會到的功課,那些她希望自己當初若早點明白,就能不用那麼痛苦的事。

在華人社會中,有太多以愛為名的勒索,成千上萬的人們為了家人施加的壓力而痛苦著,十方要告訴你,你並沒有做錯,你只是需要勇敢地劃出界線。

那些似曾相識的故事

當初這本書會吸引我的原因,除了這個在華人世界裡聽起來大逆不道的書名之外,更是因為聽到作者在廣播上提到自己的故事。

十六年前,作者與當時的未婚夫努力工作,存了一百六十萬準備用在婚禮。婚禮前夕,卻傳來噩耗,未婚夫告訴她,自己的哥哥欠下了卡債,無力償還,身為弟弟的他不能棄家人於不顧,他必須幫忙還債。

金額,是超出兩人積蓄的兩百萬。

十方呆住了,腦中浮現了母親的身影,母親小學畢業就去當美髮學徒,辛苦工作為弟弟妹妹付出。結了婚,生活也沒有善待她,父親把賺來的錢,一筆筆都拿回去接濟原生家庭,讓母親自己苦撐家中經濟。

叔叔是個啞巴,因此找不到工作,他又沉迷於賭博,只要他沒錢就會跑到母親開的店裡叫囂、毆打母親,搶走母親收銀機裡的現金去償還賭債,母親常在被毆打後躺在地上無法動彈。

這一刻,十方把自己和母親的形象重疊了,她對未婚夫說,誰欠的債,就應該誰還!

未婚夫回以重話:「自私的女人!」他說:「我不幫哥哥,誰來幫他?」

後來,丈夫將哥哥的卡債轉為自己的信貸,兩人結婚時,身上一無所有,所有結婚的花費都是貸款而來的。

婚後,丈夫也必須繼續負擔公公的房貸,因此兩人一直過著拮据的日子。

十方懷孕時,因為巨大的經濟壓力,和不甘心負了不屬於自己的責任,她時常抱著肚子哭泣,心中的委屈難以抒發。

接著,不意外的劇情發生了,丈夫的哥哥失聯了,人間蒸發,留下債務給兩人。

小孩出生後十天,娘家又發生一場大火,更是讓他們的經濟雪上加霜,她必須每個月匯錢回去幫助娘家。

眼見家中經濟如此,太太又這樣受苦,一向對原生家庭逆來順受的丈夫終於也向公公提出,希望可以不要負擔家中房貸。

其實公公並不是無力負擔房貸,家中有一塊閒置的農地,十年來因為公公始終不滿意買家的開價,未曾售出,但是一旦售出就能夠負擔貸款,於是作者丈夫才會向公公提出此要求。

果不其然,公公勃然大怒,認為兒子不孝,自己養育了他二十年,他卻不願意回報!

家人就是最大的阻力

雖然我們都愛我們的家人,但是往往也是因為對家人的愛,才會讓我們傷痕累累。

當你想要在財務上劃出界線時,家人往往會利用你對他們的愛來達到他們想達到的。家庭中的力量都是互相消長的,家中只要有一個稍有責任感的人,就會至少出現一個擺爛的人,手足之間若是出現這種組合,父母也往往會希望盡責的那方幫忙照顧擺爛的那個。

最經典的台詞就是:「再怎麼樣,他是你_______(以上可代換為任何一個親人),你不幫他他就完蛋了!你怎麼這麼狠心?」

面對這樣的指控,讓這些愛著自己家人,也害怕失去家人認同的人,痛苦不已,只好非自願地扛下這些永無止境的重擔。

另外,在華人社會裡,這些問題,是不能被公開討論的,若是你在公開場合或是社群媒體講述這些事,還會被家人怨怪「將家醜外揚」。

於是這些人在被家人情緒勒索的同時,還沒有出口可以發洩。

今天你若是單身,受苦的就僅僅是你一人,若是你已經組織了家庭,卻還要頻頻拿錢金援原生家庭,這樣對你的伴侶和小孩,無疑是一種折磨。

理財的五大困境

作者就自己多年的觀察,將這些家庭帶來的阻力,歸納出五大類型:

  • 金錢圈問題:我的錢能讓誰用?自己、伴侶、小孩、手足?弟弟如果欠錢我應該幫忙嗎?
  • 金錢依賴問題:小姑離婚了,住在家裡,我該幫忙付水電費嗎?
  • 金錢義務問題:公公一個月要求五萬塊孝親費,我該不該給?
  • 金錢性格問題:另一半太愛花錢怎麼辦?
  • 金錢藍圖問題:老公覺得現在這種生活品質就可以了,但是我覺得不滿意,怎麼辦?

其中,你與你的伴侶因為是來自不同的家庭,但又無比親密的緊密生活對象,若是兩人在金錢觀念上有差異,將會是婚姻生活中很大的挑戰。

檢視你與伴侶的金錢藍圖

在十方自己的故事中,當初她和未婚夫因為大伯的債務問題,起了嚴重的衝突,後來又因為丈夫必須負擔公公的房貸,導致家中經濟入不敷出。

追本溯源,是因為兩人的金錢觀差異甚大。丈夫從小在貧困拮据的環境中長大,父母務農養大孩子,養成了他節儉的習慣,也造就了他覺得必須回報家人的觀念。

十方因為母親是做生意的,錢來得快也去得快,雖然經濟並不寬裕,但是很捨得買好東西。十方自己出社會開始有收入後,也覺得吃好的、用好的是對自己辛苦的犒賞,她也並不想因為結了婚而降低生活水平,更何況是一結婚就揹債。

兩人的觀念都是其來有自,沒有哪一方有錯,但是既然要共同生活,伴侶雙方就應該花時間坐下來討論,找到共識。

十方以自己為例,她和丈夫分別畫下自己對人生不同階段的金錢規劃,發現兩人對生活的期待非常不同。

丈夫認為,年輕時就應該吃苦打拚,中年時可以過相對寬裕的生活,年老時也不需要鋪張浪費,錢只要夠用就好,平時也不捨得花太多錢買衣服,常常一件衣服穿了十年。

反觀十方自己,雖然小時候家中經濟較為困窘,但是當自己有了經濟能力後,就希望能達到中上的生活水平,對老年生活的期待是希望能夠過稍微奢華精緻的日子。

這也就是為什麼在結婚前,丈夫決定揹下哥哥的債務時,兩人的衝突會如此激烈,因為對丈夫來說,揹債這件事只是稍微下修了自己對生活水平的期待,對十方來說,卻是跌進了萬丈深淵。

經過這樣的對談兩人才知道,就是因為這樣的觀念差異,才造成了當年那麼大的壓力和痛苦。若是當年自己早一點有勇氣表達出自己對金錢的觀念,和對生活的期許,而不是為了當個「好媳婦」而一味地忍耐,這樣或許能減少掉許多痛苦。

兩人各自修正了原先的金錢藍圖,丈夫把原本只求夠用的金錢觀,修正為偶爾也可以買些好東西犒賞自己;十方也將自己原本預期的老年生活,修正到接近丈夫希望的平實程度。

學會辨識出情緒勒索的語言

在你跟家人劃清金錢界線時,有兩件事情要注意:

  • 不要陷入三角關係:不要因為害怕跟當事者對談,就委由第三者來傳話。比如說婆婆對媳婦心有不滿,卻反而向自己女兒訴苦,讓女兒去傳話給媳婦,要媳婦來道歉,這樣往往會讓關係變得更糟。
  • 不要忘記在最後加上一句:「我還能為你做點什麼?」我們還是愛著自己的家人,並不是要見死不救,雖然在金錢上我們不能任他們勒索,但是我們還是能在金錢以外給予他們幫助和關心。

在對談過程中,一定會遇到很大的阻力,原先能夠對你予取予求的人,突然被你拒絕,他就會開始試著用各種方式控制你。

他可能會暴怒、指責你要逼死他、說你自私、或者是裝可憐來引起你的罪惡感‧‧‧等等。

十方提供了一些回應的技巧,可以清楚地劃清界線,又不會傷害對方,內外一致,而且坦承。

親人:「你要我死在路上是不是?」

你可以回:「我希望你不要這麼做,但是我已經決定了。」

親人:「你不幫忙,以後就不要踏進這個家一步!」

你可以回:「這是你的決定。」

親人:「我真不敢相信你這麼自私!」

你可以回:「你可以有你的看法。」

親人:「你長大了啦!翅膀硬了啦!就可以丟下我了啦!」

你可以回:「很遺憾你這麼不高興。」

親人:「你為什麼要毀了這個家?」

你可以回:「我知道你生氣,但是我對這件事情沒有讓步的空間。」

如果親人用沉默來威脅你,不要害怕,也不用去要求他們開口,只要告訴他們,你知道他們很生氣,然後清楚地告訴他們你的能力能夠幫忙到什麼部分,其他的部分,請他們自己負起責任來。

這個過程會很痛苦,但是你要堅強,唯有堅定地讓家人知道,這樣對你做是沒用的,你們才有機會打破這個迴圈。

父母的愛應該是一份禮物而非債務

如果父母需要我,我卻不幫忙,是自私、不孝嗎?

我想,這個問題,始終困擾著許許多多的華人子女。從小到大,父母傾盡資源培養我們長大,飲水思源的觀念也深植在我們每一個人的腦海裡。

但是當我們成立了新的家庭,伴侶和孩子也需要我們的付出,父母卻仍然以「孝道」為名,不停向你需索金錢時,有多少人能逃出這個牢籠?

以下我想引用作者的話,來讓有這樣困擾的人解套:

父母與子女之間,似乎不應該有「我年輕時養你,等我老了,你應當還我」的關係,有借有還,那叫「借貸」,不借不還,那才叫「愛」。

愛是什麼?愛像禮物,禮物是為了慶祝你的存在,為了讓你開心,在乎你、珍惜你,為了替你做點什麼,沒有任何目的,送你的東西。這是無條件的給予,無條件的付出,不期待你「還」回來。

只有「債」才需要還,而且是「連本帶利」地還;「愛」是不用還得,因為愛會滿出來,能給出去,用也用不完。

如果有任何人,拿我接受的禮物,要求我償還債務,那不是我該接受的,那不是我該服從的,我不應該有愧疚感,那是他對愛的誤解,那是他對「父母與子女關係」的誤解,我必須擺脫,不感到焦慮,不感到困惑。

希望這本書,能讓那些為了和家人的財務界線苦惱的人,開始有勇氣去改變你們的關係,因為你值得追求你自己想要的生活。

與家人的財務界線

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