愛情是一朵生長在絕崖邊緣的花

不安全感和焦慮造成你的關係黑洞?建立和他人的情緒界線,自我療癒之路—找回自己的自信與快樂

我們都曾以為,世界上會有一個為你量身打造的伴侶,只要找到了那個人,就能完整我們所有的缺憾,因為適合彼此,所以不會有爭吵和痛苦,我們會有幸福的結局。

但往往我們會發現,即使有愛,還是有很多無法跨越的鴻溝,相愛容易,相處卻很難。

你一定常常聽到這樣的場景(或許你自己的感情就是如此):其中一個人可能因為工作或其他事情耽擱沒接到電話,另一個就擔心對方到底是在幹嘛?然後奪命連環扣;或是有一方曾經被劈腿過,就要求對方要公開所有的行程和帳號密碼,如果不給就是不愛自己…

這些相處上的困難,往往源自於我們的不安全感,而這樣的不安全感,其實是很難因為對方給了夠多而改善的。往往是一方已經疲於奔命,另一方的控制卻越來越多。

在周慕姿的這本《關係黑洞》中,提到這種控制行為是一種「上癮行為」。當人因為不安而焦慮,就會想要做點什麼來降低這種不舒服的感覺,而做出一些強迫行為。比如情人之間,因為焦慮對方不在自己身邊時,是不是在做對不起自己的事情,就會頻頻查勤,而當伴侶接電話時,那個焦慮的不安感暫時得到緩解,而身體就會記住這種感覺,在下一次又感到焦慮的時候,認為這樣做可以再次緩解焦慮,最終就「上癮」了。

但就像吸毒一樣,這樣的緩解會越來越不夠,就會需要更大的用量,來安撫不安感,所以伴侶無論怎麼努力,都無法真正讓不安的人安心。

這樣的強迫行為,會給我們一種錯覺,好像我們是可以掌握情況的。所以雖然我們知道這行為無助於事情本身,但還是會有一種「我知道這樣不好,但是可以讓我暫時覺得比較好」的感覺。

這樣的人在感情中,就是「焦慮依附者」,我自己就是這樣的人,很容易覺得不安,希望對方不斷向自己證明他是愛我的,而且即使在感情不錯的時候,也會覺得這些美好總有一天會消逝。但是將自己的焦慮以及所伴隨的憤怒、憂鬱情緒,都歸咎到對方沒有證明自己是值得信任的,這是不公平的,其實真正的問題並不是對方,而是我們自己的心魔。

而焦慮依附者,也很常吸引到「迴避依附者」,他們人生最重要的事情不是別人,而是自己,一旦自己的感覺受傷,甚至得為別人的情緒負責的時候,他們就會想躲回自己的空間裡,慢慢平穩自己的情緒,這並不是因為他們對他人的感覺不敏感,相反的是因為他們太容易被他人影響,所以必須隔絕自己的情緒,把自己「關掉」才能平靜。

就是因為焦慮依附者和迴避依附者是截然不同的兩種生物,吵架時常常看到一方急著想要談,想要說開彼此的感受,因為這樣會讓焦慮依附者感覺比較好,但是另一個人往往是沉默,因為此刻的「談」,只像是在指責他哪裡做得不好而已,這樣的迴避依附者,看起來就是不重視這段關係,在焦慮依附者眼中就是一種「拒絕」。

給焦慮依附者的話

第一步,開始練習給自己安全感,告訴自己:「對面這個人會喜歡我,是因為我身上有他喜歡的特質,我是個不錯的人,無論他是不是喜歡我,都不影響我的價值。」

唯有相信自己是有價值的,才有機會停下自己的焦慮,去感受別人對你的愛與欣賞。

第二步,要練習開始相信這段關係。身為焦慮依附者,我很能了解這種心情,總是擔心關係一定會變,即使現在感覺幸福,之後也一定會痛苦…

我們要練習對自己說,相信這段關係沒有那麼容易破裂,相信對面的這個人留在這段關係裡,就是對你的重視。就算有一天分開,也不會是因為單方面的問題,即使必須結束這段關係,也不影響你的自我價值。

給迴避依附者的話

如果你的另一半是焦慮依附者,你可能會被他的不安追得很緊,感受到他的情緒對你排山倒海而來,最終你可能會決定息事寧人,盡量照他的方式去做。

又或者你可能會出現比他更大的情緒,藉以嚇阻他,停止用這樣的情緒方式對你。但以上這兩種方法,都很容易陷入更大的惡性循環之中。

作者提出了一個建議,就是先練習劃定你們之間的「情緒界線」,然後把你的感受說出來。

面對焦慮依附者的不安情緒時,先告訴自己:

「這是他的情緒,有他的原因,而不完全是我造成的。」

這個想法,讓你有機會能跟對方的情緒有界限,而不至於陷入過度的罪惡感或無力感之中,當你知道這是他的情緒,而不一定是我造成的時候,你才有能力去做到比較多的事情,你也會更願意做這些事。

因為做這些事,是你在「幫忙他」,而不是你做錯了,必須「贖罪」。

焦慮依附者的情緒,往往會讓迴避依附者感到巨大的壓力,迴避依附者逃避的行為,又讓焦慮依附者感到受傷、被丟下,反而產生更大的情緒。

所以,如果你是迴避依附者,當你想要劃定情緒界線,或是想要離開現場時,可以表達你真正的感受讓對方知道:

「我知道你現在很不安,不過,我什麼都沒做,而且我是很在乎你的,可是你每次因為不安而懷疑我的時候,其實都讓我很受傷,所以我需要離開一下,我需要自己的空間。」

很多時候,焦慮依附者害怕的,是對方的沒有回應,當你開始對他們說出你的感受時,他們反而比較能夠停下自己的心魔,而學會同理你的感受。

對迴避依附者來說,要覺察自己的感受,並且說出來,是一件很難的事情,但是唯有這樣,你才能讓對方更理解你,更容易用你想要的方式去對你,而不會因此去控制你。

焦慮依附者也應該要學習,留給迴避依附者「安撫自己的空間與時間」。

不需要把他的需要空間當成對你的拒絕,當對方感覺到你對他的信任,他才不用費力逃跑,才停得下來,看得到滿臉忍耐,強忍不安而練習給他空 的你,他也才真正看得到,你對他的愛。

改變從自己開始

有時候會看到一些感情的文章,有人會在底下標記自己的另一半來看,希望對方能改進。但是對方應該只覺得壓力很大吧!我覺得,既然都是希望關係變得更好,那就不要一昧的只去「指正」對方,或希望對方改變,因為被指責的感覺並不好,就像小時候你被媽媽盯著要去做事情,你一定會更不想去做吧!

唯有從自己做起,自己去跨出改變的那一步,糾結的問題才有鬆動的可能。

愛情的設計者真的很壞心,讓人們因為彼此的截然不同而被吸引,但是在相處上卻是完全南轅北轍的思考模式,想要獲得美好的結局,要經過重重關卡披荊斬棘。

但是這或許就是必經的試煉,否則得來太過容易的事物,我們又怎麼會珍惜呢?

延伸閱讀:

該如何處理情緒?與自我和解的34則情感教育


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