人際關係斷捨離,讓生活裡只留下對的人

人際關係斷捨離,讓生活裡只留下對的人

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雜亂的生活空間,除了影響生活的品質,也會影響心靈的清淨,近幾年來,吹起一股物品斷捨離的風氣。

你可曾想過,凌亂、囤積雜物、太久沒有清理的人際關係,也會讓心靈的空間越來越小,造成身心的負擔?

阿德勒說:「所有的煩惱都來自於人際關係。」

今天推薦的這本《我決定,生活裡只留下對的人》,希望能讓為了人際關係感到煩惱的你,找到拋棄負擔的勇氣。

不要再那麼努力了

你可能懷疑自己看錯了,這個社會一向鼓勵我們要努力、積極,怎麼會叫你不要再努力了呢?

作者從事諮商和溝通教育多年,一直都在協助當事人覺察自我、回溯成長經驗、宣洩內在情緒能量,在這些過程中,都有一個假設的前提:

「當事人之所以會遭遇關係的難題,是因為內在欠缺某種能力或技巧,要透過自身的努力,才能克服困境。」

這種說法,非常符合社會給予人們的期待,只要自立自強,就能突破眼前的困難。

然而,這個世界上,真的什麼樣的難題都能透過努力獲得解決嗎?

作者提到一名個案,她是各項表現都非常優秀的女性,在大家眼裡是個善體人意的人,唯獨她和母親的關係劍拔弩張,無論她花了多少時間金錢上各種課程、多麼努力修正自己,都達不到母親的要求。

越是努力,她就越是疲憊,她該看破的,是無論多麼積極,有些關係就是無法達到我們所希望的樣子。

雖然和母親的關係中存在著遺憾,但是太過執著、勉強兩人去演出和諧的關係,對自己或者對母親,或許都是一種傷害和負擔。關係的維持,是兩個人的事情,只要一方不願意移動,快樂就不可能到來。

如果無論怎麼努力,都無法改善,那麼何不放過自己呢?你真的不需要那麼努力,學會心疼自己,是一種比勇往直前,更需要勇氣的事情。

為什麼關係那麼痛,卻仍不放手?

當我們進入一段關係後,雙方就會對彼此開始有所想像,在這當中會衍生出大大小小的期待,如果缺乏良好的溝通能力,可能就會讓兩人變得漸行漸遠。

既然關係會造成羈絆和束縛,為什麼人們還是不斷地在追尋關係和連結呢?

那是因為與他人連結,是人類的基本需求之一。

《創造連結》一書中提到一個殘忍的歷史紀錄:十三世紀時義大利的統治者腓特烈二世,因為好奇人類是否天生舊內建有語言的能力,即使沒有和他人互動過,也能自己學會說話。於是他下令進行一項實驗,刻意找來一群嬰兒,但規定嬰兒的照顧者不能和他們說話,也不能擁抱他們。

除了與人的互動之外,嬰兒的其他需求都一應俱全,食物、衣物、清潔的環境等等。最終實驗結果是,所有的嬰兒都在襁褓中死去,顯現如果剝奪個體與他人的連結,是會造成毀滅性的傷害的。

心理學家哈里.哈洛也做過一系列經典的生物實驗,他將一群恆河猴的幼猴從母親身邊帶走,只給了牠們兩個不同的代理媽媽,一個是綁著奶水的「鐵絲媽媽」,一個是毛茸茸的「布偶媽媽」。結果幼猴只會在肚子餓的時候才會去找鐵絲媽媽喝奶,其他時候都依偎著布偶媽媽尋求溫暖和慰藉。

由於人類是如此需要與他人連結,所以有些關係明明已經造成明顯的痛苦與壓力,許多人仍然情願留在那樣的關係裡,反覆經歷關係所帶來的痛楚,卻不去做進一步的改變。

一個不鼓勵告別的社會,很難學會好好在一起

有一些關係,每每想起,總是讓你想嘆氣。

可能是不管你已經成年,仍然希望你照著他們規定的門禁和作息的父母;可能是小孩出生後,從來沒幫忙照顧過小孩的丈夫;可能是在只有她需要時會召喚你,但是你有需要時她從來沒出現的閨蜜。

這些狀況,你試圖想要溝通過,但徒勞無功。關係里的小摩擦,起初只是小小的傷口,你以為忍一忍就會過去,孰料它開始發炎潰爛,你想解決,卻害怕處理時的疼痛,又擔心原本其他良好的互動也跟著一起被抹滅了。

這些小問題像是異常增生的組織,開始侵蝕關係,吸收你的能量,讓你越來越虛弱。

面對這段關係,你越來越不快樂。

在華人的文化中,通常只要進入了一段關係,「我」的概念就會消失,考量的幾乎都是「這樣做,對方會怎麼看我?」或是「如果不聽話,對方會不會很難過」等想法,我們無法只考慮自己,害怕這樣做的話,就是破壞和平的兇手,就是自私的表現。

一旦啟動了關係,就很難接受「退回」或者「暫停」,對於「分手」、「告別」更是有深深的恐懼。

整個社會對於「分離」有著高度焦慮和不安,這點從華人社會不討論「死亡」一事就可窺知一二。

一件物品無論多麼堅固,總是會有折舊、耗損的一天,更何況是每天都在變化的人呢?

時間會帶著每個人走向不同的旅程,增添新的經歷,即使是有血緣關係的親人,也會因為生命階段不同,而有自己需要發展的任務,必須要重新調整相處方式和距離。

如果一直不去正視關係也有隨著時間質變的可能,硬要像從前一樣熟稔的互動,就會造成彼此的壓力。

叛逆是為了長出自己

有些關係事無法切斷的,這也讓情況變得更複雜。

一個從小聽話的女孩,一路照著父母的安排,念了父母認可的科系,選擇父母覺得穩定的工作。

但是在女孩心中,有著真正想做的事情,面對父母的期待,她卻無法開口說不,被迫做自己不喜歡的事情,痛苦沒有出口的她,最終選擇用自殘來宣洩。

在長期溝通無效的狀況下,女孩的難題是,到底是要否定自己的願望和天賦,去保持和父母的和諧關係,還是得不到父母的諒解,但是勇敢選擇自己想走的路?

其實,適時地叛逆和割捨,雖然短期看來,會給關係帶來很大的衝擊,但藉由激烈的討論,我們才有機會聽見彼此心中真正在乎的部分。如果因為害怕衝突而維持表面的和平,賠上的就會是珍貴的人生主導權。

《假性親密關係》作者史秀雄認為「從一段痛苦的關係逃脫,就像是被鱷魚咬著大腿,如果不抱著犧牲這條腿的覺悟,很可能會喪命。」

聽起來雖然很聳動,但是這卻是華人家庭中很多孩子需要有的覺悟,如果因為處在這個人際牽絆極高的社會中,就壓抑了自己內心真正的渴望,偽裝的跟旁人一樣,最終就會失去自己。

別讓罪惡感吃掉你的行動力

很多人無法下定決心離開消耗自己的人的理由,是來自於「罪惡感」,罪惡感會讓你不忍心切斷聯繫,或做出讓對方不開心的調整。

這樣的人心中有一種虧欠感,覺得如果拒絕他人的要求,就是一種自私的行為。

這些人可能在成長過程中,被重要他人(如父母、師長)透過餵養愧疚,來達到情感上的操縱。這些重要他人的本意不一定是壞的,可能出發點也是為了孩子好,但是卻讓孩子學到了「如果我不聽話,就會讓他們受傷」。

罪惡感是一種很獨特的反應,只存在於人和人的關係之中,它往往來自於你太在乎別人的評價,因為不想要讓別人失望,只好選擇對不起自己。

可以說,罪惡感存在的價值,是為了癱瘓你的行動和思考能力。

一個人不願做出改變,是因為在舊的方法裡,他是有好處的,無論他自己有沒有意識到。

如果希望他做出調整,要做的不是說服他舊方法有多差,而是讓他發現新的選擇,也能為他帶來許多好處。

作者的一名個案,和女友愛情長跑十二年,長輩都等著要喝喜酒,當事人對於原本一成不變的銀行工作已經厭倦,想要轉換跑道當室內設計師,卻遭到女友反對,導致他覺得兩人差異越來越大,卻因為害怕背上「負心漢」的罪名,而不敢正視兩人之間的問題。

如果他理解他舊有的價值觀,其實源自於傳統父權社會,當時女性沒有就學、就業的能力,只能依附在男性的羽翼下,所以道德上才會要求男性要承擔。隨著時空的改變,現代女性已經擁有獨立思考的能力,也有經濟能力,這時候就不必再像以前一樣為了生存和繁衍的目的結婚,應該和女友誠懇地討論兩人的未來,讓女友知道自己的熱情和夢想,精神上的契合,才是婚姻的必需品。

若是兩人無法有共識,那麼分手並不是對對方的耽誤,而是負責的表現。

當你在關係中,已經盡心盡力的溝通、協調,情況卻沒有任何的改善,不妨重新檢視一下心中那運作已久的邏輯程式,是不是該升級到最新的版本,要調整自己舊有的價值觀,才有機會改變。

開始清理人際關係

前面談了許多我們應該好好梳理人際關係的理由,那麼要從哪裡開始著手呢?

先清理社交軟體上的淺社交

每個人的時間和注意力都是有限的資源,雖然社交軟體上的好友人數很多,但是真正有實質互動的恐怕是少之又少,還很容易為了那些報喜不報憂的內容而對自己的生活產生不滿。

花一點時間,看看這些社交軟體上的朋友中,有沒有哪些人的發言常讓你感覺不舒服,可能是經常分享極端的想法、不停地抱怨、會莫名攻擊挑釁他人的人。任何你覺得會影響到你心情的人,你都可以將他們從你的心裡空間中移除。

清理群組和合作對象

清理完比較外圍的關係後,會面對到一些和你有互動,但是卻造成負擔的關係,例如家族、工作、子女學校的家長群組。可以花一些時間評估是否還需要留在這些團體中,如果已經沒有實質的效益,可以選擇退出。

群組之中,可能還是有些人是你在乎或想要繼續互動的,在退出時,可以簡單地說明自己離開的原因,例如:想要減少使用手機的時間,感謝過去大家的陪伴,若有事需要聯絡可以來電,接著直接退出,並不需要太過詳盡的理由。

除了社群朋友之外,也可以盤點一下日常生活中,有沒有哪些人、店家、合作的窗口,是特別容易讓你失控發火的。也許這些對象沒辦法馬上割捨,但是可以射下一個停損點,當對方觸碰到自己的底線時,就不再聯繫,之前付出過的心力,就當是買了一個教訓,把心裡的位置,留給更適合的人。

檢視留下的人際圈,找出無法割捨的原因

完成以上兩個步驟後,一一盤點剩下的這些人際關係,你會發現有些人你很容易說再見,但是有些人明明讓你痛苦,你卻很難割捨。

面對這樣的情況,請仔細思考他們為什麼讓你覺得困擾或害怕,這些卡住你的關係,往往都存在某些你未能滿足的需求,如果只是武斷地切割,可能會造成更多反撲和後遺症。

當你決定為自己做一個決定的當下,你已經在心中種下一個行動的意念,唯有你決定生活中只留下適合自己的選項,那些錯誤的人事物,才有機會從你的生命中消失。

我決定,生活裡只留下對的人
我決定,生活裡只留下對的人

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