給不小心就會想太多的你

想太多讓你焦慮、不安嗎?寫給「不小心就會太在意的你」

哈囉,我是艸西,歡迎來到艸西的黃金屋!每次推薦一本書,讓我們一起改變思維。

有一些人,平時也許給人外向開朗的印象,大致上也算樂觀,卻時常因為一點小事情而想太多,最後陷入深深的焦慮和低落情緒裡。

你也是這樣的人嗎?

你經常會在事後懊惱自己「剛剛為什麼要那樣說嗎?」

只要工作進度不如預期,你就會開始焦躁不安嗎?

只要別人對你說話的口氣不太和善,就懷疑別人是不是討厭自己嗎?

很在意別人對自己的評價嗎?

如果你也是這樣想太多的人,或許你可以從這本《給不小心就會太在意的你》書中,找到一些方向。

擺脫想太多帶來的心靈負擔

一開始可能只是一些微不足道的小事,但卻不知道為什麼越想越在意,我們的心情開始被不安、焦躁、沮喪等負面情緒占據,感覺被逼得走投無路。

希望可以擺脫想太多的人生,希望自己的心態能更有餘裕,更舒服自在,但是這種時候,僅僅在口頭上告訴自己「要積極一點」、「要正面思考」,一味地告訴自己要正能量卻不得其門而入,反而會給自己更大的壓力。

本書一開始就開宗明義地告訴你:「我們本來就是充滿餘裕、強大又柔軟的存在。」

雖然人的體力有極限,但是內心深藏的能量卻是無限的,只要明白人類心靈的運作方式,學會書中的技巧,就能創造更有餘裕的心。

靜靜地等待衝擊過去就好

延續上一節,要如何增加心的餘裕空間呢?

當你看見同事的表現比你亮眼,發現別人擁有自己沒有的技能,或事人緣比你好等等,這些他人正在閃閃發光的資訊,會變成衝擊來動搖你的情緒。

人在遇到衝擊的時候,身心會瞬間進入「不想再進入衝擊」的模式,會對這些可能讓自己受到衝擊的事情產生警戒。

因為別人的表現亮眼,換個角度來看就顯得自己的表現不如人,你可能會開始在意起自己不夠好的地方,覺得自己好像一事無成。接著可能連自己原本做得不錯的事情,也突然產生了「說不定其實沒那麼好,是我自以為成功」的想法。

首先,你必須接受,這些不安、沮喪之類的情緒,都是源自於「因為你受到了某種衝擊」這個原因。

要擺脫這種狀態,第一個步驟就是「不要刻意地去壓抑情緒」,而是要接受發生衝擊的事實,告訴自己,現在的負面情緒來源就是因為受到了這件事的衝擊。

當我們踢到桌腳而痛徹心扉的時候,能做的事也只有靜靜地等待疼痛感過去,我們也不會去思考「為什麼會痛成這樣?」吧!

接受自己「想太多」這件事,是因為自己去和別人比較而失去自信,或是因為羨慕他人而受到衝擊後的正常反應,不需過度去探究這件事的原因和及著壓抑情緒,只要靜靜地等待情緒和衝擊度過就好。

享受當下這個瞬間

當一個人因為不安而失去了心靈的餘裕,很容易就會開始過度在意各種小事,這就代表這個人的思緒已經跳到「過去」或「未來」,完全偏離了「現在正在發生的事情」。

因為人對於未知、無法預測的事情會感到警戒,所以很容易去擔心未來是否能順利?

你可能擔心眼前的戀人會不會過陣子就不愛自己了?或是擔心明天的演講會不會出錯?

事實上,這樣將焦點放在未來,去擔心還沒有發生的事情,不只會折磨自己的內心,也讓人無法享受當下的時光。

很多人花時間去憂慮未來,並且認為「為了更好的將來,必須犧牲現在」。但是現在的憂慮,其實對於未來不會有任何改變,會發生的事情,擔心了也沒有用,反而還因為此刻的不專注,而去影響了 未來的表現。

在《被討厭的勇氣》中有一段話,如果把人生的聚光燈聚焦在「過去」或者「未來」,那麼正在發生的「此刻」就會模糊一片而不清了。

人生的斷捨離

近幾年來,許多人開始崇尚斷捨離的人生,捨棄掉身邊多餘的東西,只留下喜愛的事物。

斷捨離不只可以運用在物品上,也可以用在人際關係上,既然人生是如此難得,那更應該把時間花在自己珍惜、和會珍惜自己的人身上。

如果總是擔心戀人或朋友會討厭自己,或許是因為這些不是適合你的對象!你應該試著去找一個能接受你原本模樣的人,保持自己自然的樣子,而不是一直把重點放在「對方是不是會不喜歡我」上。

將「對方會不會討厭我」的心情轉化成「只是這個人不適合我,我要找到更適合我的人」,知道自己是有選擇的,應該就更能控制自己的心情。

不安是為了保護我們而存在的

相信沒有人喜歡不安、焦慮等情緒,恨不得能將這些情緒從身上剔除。但是其實這些所謂的負面情緒,都是為了保護我們而存在的。

舉例來說,如果你碰到燙的東西卻感受不到燙的感覺,你就會燙傷,如果受傷時感覺不到痛,就可能失血過多危害生命。

這些看似惱人的情緒,其實都是在提醒當下發生的事情可能會對我們造成不好的影響,感到不安是因為不能確定自己當下的環境是安全的,所以人會開始警戒,這樣可以降低發生危險的機率。

所以,其實我們不需要去討厭這些有保護機制的情緒,該做的是去學習如何控制它,不要讓它們影響到我們的生活。

我們常會遇到未知的狀況,無論怎麼準備都可能會有漏失的地方,永遠都找得到讓自己擔憂的理由。學著去理解並接受「有某種程度的不安是一種正常的現象」,當這樣的情緒來臨時只要告訴自己「它又來了」,就能比較快放鬆下來。

停止讓「不好的想像無限擴張」

每次只要發生了什麼事,就忍不住往不好的方面想,應該很多人有這個壞毛病吧!

只要打電話給戀人沒有馬上接,或是對方遲遲沒有回訊息,就會開始擔心是不是被討厭了或是出了什麼事?明明都還不知道實際的狀況是如何,就開始編出一個故事來嚇唬自己。

這樣常常戴著「覺得自己容易被討厭濾鏡」看世界的人,可能是來自於過往經驗使然,或是之前受過的創傷所造成。

這種時候,也必須有意識地提醒自己,你正在用不對的濾鏡看自己哦,避免完全陷入負面思考的惡性循環中。

試著將自己換位思考,如果今天同樣的狀況發生在你朋友身上,在朋友向你諮詢時,你會如何回答呢?你會對他說「你一定是被討厭了」嗎?

你應該是會試著替他分析,對方沒有馬上回訊息可能是因為被別的事情耽擱了,那麼為什麼面對自己時,你總是會輕易地下那些負面的結論呢?

當自己很難做到正面思考的時候,就試著將自己換到別人的位置,把你會對對方說的話,對自己說一遍。

當聽到讓自己不舒服的話而受傷時

有時我們會向別人傾訴自己碰到的難題,其實只是希望對方說句「你辛苦了」,但卻可能遭到旁邊的人指手畫腳,告訴你該怎麼做才對。

這是因為大多數的人都不擅長「單純地聽別人說話」,只要聽到對方遇到了難題,就會有種好像必須幫助對方的責任感,僅僅只是在傾聽的自己,為了減輕這種不安的感覺,就會想要去指導對方該怎麼做。

遇到這種被別人隨意論斷的情況,只要去意識到這是「傾聽者」的問題,明白對方是「因為不做點什麼就會感到不安」所以才這樣指導自己,就能看穿這件事情不是自己的問題,自己也不需要以被害者自居。

為了避免以後再遇到類似的情況,可以在傾聽的一開始就直接告訴對方:

「我希望你只要傾聽就好了。」

「 你不需要幫我想辦法,只需要聽我說話,就能給我很大的幫助。」

另外,通常當我們聽到他人的建議時,即使知道對方的出發點是好的,還是會忍不住覺得自己的領域遭到侵犯,而激發出防衛反應,覺得對方多管閒事。

這種時候,也可以坦然接受產生了負面反應的自己,因為防衛反應是正常的,如果兩人關係夠親近,也可以適時讓對方知道自己越線了。

結語

想太多是人的天性,本書不斷地強化一個觀念:「去接受那些負面情緒都是正常的。」

所有負面的情緒存在的意義,都是要保護身心不受到傷害,該學會的是去控制它們,而不是被它們控制。

當你感覺得自己內心快被壓垮,情緒到達臨界點的時候,不需要強迫自己正面思考,應該放過自己,告訴自己,這一切都是正常的反應。

試著拖吊那些負面的濾鏡,不要再用高標準看待自己,利用書中介紹的一些小訣竅,練習擺脫想太多、凡事太在意的人生吧!

給不小心就會太在意的你
給不小心就會太在意的你

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